Не знаю, почему. Но меня так плющит от этой песни, что чуть не рыдалось при записи... Надо нервы лечить.
www.karaoke.ru/records/15063553
Поеду завтра стрелять.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ну не дает мне покоя тема, и всё тут. Хотя вроде психолог. В кавычках.

На днях была на Ярмарке учебных мест для учащихся 9-11 классов. Сие событие надо было осветить в нашей газете. Я общалась с представителями колледжей, ПТУ и техникумов, которые радостно слетелись в Королёв из Москвы - переманивать юных королёвцев к себе)). Так как я особо не представлялась там никому: "Я корреспондент, расскажите мне о"... многие подслеповатые, но радушные тетеньки-представители УЗ думали, что я ищу куда поступить. И говорили мне: "Подумайте и приходите к нам учиться ПОСЛЕ 9 КЛАССА!"
И ничего, что мне 24 года. )))
В общем, меня это по-доброму повеселило. Типа: "Есть еще порох в пороховницах, мне ЕЩЕ 16"
И вдруг... через несколько дней поехали мы с Фоксом в спортивный магазин за "лошадиными шлемами". То есть за шлемами для всадников. И жених мой разлюбезный убежал далеко вперед, пока я зависла в каких-то тряпках. И вот я из тряпок выхожу и бодро минуя металлоискатели на входе в спортмагазин, слышу: "Женщина!". Женщин больше на входе нет. "Женщина, стойте!" та-ак. Это видимо МНЕ. И видимо, охранник. И видимо, чтобы я сдала рюкзак в камеру хранения. А не пошел бы ты к черту, дядя.
Сделав вид, что я его ВООБЩЕ не слышу, я углубилась в недры магазина. Охранник остался на посту.
На выходе я ему полыбилась, постаравшись в этой улыбке передать мысль: "дядя, ты дебил, и зрение у тебя для охранника плохое".

Через день инцидент повторился в другом магазине. Правда, на этот раз женщиной "обозвал" не охранник, а покупатели в очереди сзади меня, которые не могли понять, за кем они стоят. "Женщина, за вами кто-нибудь есть?"

И оба раза причем я была не в платье а-ля самоварная кукла, с нарумяненными щеками и буйными кудряшками на башке (только в таком виде меня с моим телосложением можно принять за женщину))) а в спортивном костюме и БЕЗ грима.

В общем, лучше бы меня в ПТУ приглашали учиться после 9-го класса. Такое отношение мне как-то ближе((( Чем "женщина". Тьфу!

Когда у нас в России, как в европейских странах, узаконят обращения не по половому аспекту.

Проезжая в автобусе не помню куда и не помню откуда, наткнулась взглядом на выложенную на траве надпись: "Москва - город-герой".
И подумала вдруг... А с какой это стати наша СЕГОДНЯШНЯЯ столица носит столь гордый титул?
Кто сделал ее городом-героем? Люди, которые почти все уже умерли. Причем отнюдь не героически. А весьма скромно.
Город - это люди. Людей ЭТИХ почти нет.
Справедливее тогда было бы сказать: Москва БЫЛА городом-героем. Или Москва - город героев.
А сейчас она город-базар и город-чуркестан. И это куда больше отражает сложившуюся действительность.

А КАКОГО ЦВЕТА СЕЙЧАС МОЙ БЛОГ???

Я ВИЖУ, ЧТО ОН БЕЛЫЙ. ЭТО ТАК?

Сегодня умер брат зятя (т.е. мужа сестры).
Земля тебе пухом, Рома. Так я и не успела ничего за здравие твое поставить.

И кто мог подумать... что совершенно здоровый парень может сгореть за полгода от неизученной медициной болезни((
Дьявольщина какая-то.

Это уже вторая смерть в семьях моих сестер в этом году. Что будет дальше?

Олеся, прогони своего итальянца!
Уже второй раз он приезжает в Подмосковье, а на следующий день наступают холода.
Я понимаю, тебе было грустно, когда он уехал в первый раз домой, зато всем остальным было хорошо, потому что на улице резко потеплело.
И вот опять. Уже полмесяца, как у тебя торчит этот Джузеппе, и полмесяца - непрекращающийся мороз. Даже лужи не тают.

Мне надоело зимнее пальто и сапоги с мехом. Я хочу АПРЕЛЬ!

Молодец, Паша! Сверстал так сверстал, умничкО

РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА АДМИНИСТРАЦИИ ОТЕЛЯ С ОДНИМ ИЗ ГОСТЕЙ:

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

Источник: kp.ru/daily/25651/815448/
Опубликовано гостиницей.

Наконец-то я разжилась двухсторонним скотчем (дал Фокс) и налепила фотографии над своим рабочим местом!
Теперь желтые стены, в которых мы вынуждены проводить свои бесплатные рабочие дни, не такие унылые!

Правда, визуально стена здорово перекосилась)

А еще Женя чуть не налила себе в чашку растворитель, который я привезла, чтобы оттереть с пола "замазку". Этой замазкой Женя кинула в меня на прошлой неделе, но тогда я вовремя укрылась за дверью. В результате - разбитый об дверь тюбик и большое белое пятно на полу.

Скотч закончился.